あの日々は消えてもまだ夢は消えない

　今日は無限におしっこを出し続ける夢を見ていましたが、あれはトイレに行けというメッセージだったんでしょうか。起きた後三分ほど排尿してもまだ出続けるおしっこを眺めながらそう思いました。

　日記です。書くべきことはないですが、睡眠薬が切れてしまったために七時にねて15時に起きる最悪のリズムになりました。睡眠薬がないと何も出来ない人間です。僕は。

　その後タバコを一服吸い精神科へ。先週は混雑していましたが今週はかなり空いていたためすぐ診察。ラッキー。

「何か変わりありませんか」

「いえ、特にないです。良いこともなければ悪いこともないです。それが悪いことといえるのかもしれませんけど」

　タバコ吸いたいなあ。この無意味なやり取りなんか意味あんのかなあ（重複表現）。死にたいなあ。工事してる音がうるさいなあ。

　精神科医がジャージ姿でマスクをしており、鼻をすすっているので風邪かと思ってビビりましたが、ビビる理由どこにもなかった。俺、受験終わったんだ（人生も終わっています）。

「そういえば受験はどうだったんですか？」

　そういえばて、そういえばてお前。

「落ちましたよ」

「ああそうですか……来年どうするんですか？」

　それは俺が聞きたいよ。

「いや、まだ何も」

「予備校とか行かないんですか？」

「行けたらいけますが、授業料が高いのでどうしようもないです」

「ふ～ん」

　気まずい沈黙。あれ、そういえばそんな曲あったよな？　さらさらさら、精神科医がカルテにボールペンで字を書くのを眺め続けています。ここで、一大決心をして俺はあるお願いをします。

「コンサータ出す資格って、先生にないんでしたっけ」

「え、そうですけど　やっぱりコンサータ欲しいの？」

「はい」

「う～ん　なんで？」

「いや、このまま何も変わらないなら新しい薬を飲んでみたいな、と思って……」

「あまり賛成はしませんけどね～　どうしても欲しいなら他の病院に行きますか？　紹介状なら書きますよ」

　軽いな。

「来週までに考えておきます」

「まあでも、君の場合はコンサータとかじゃなくて生活の枠組みを変えることが必要だから、予備校通ってリズムを整えた方が良いですよ。あんまり、私はどうかと思うけどね。生活リズム整えて、軽く運動して、予備校行って、それでいいんじゃない？」

　それが出来ねえからここに来てんだろうがと言いかけましたが、僕は大人なのでグッと堪えます。掻い摘むとこのような会話をして診察は終了。先週と全く同じ内容の薬を出してもらって、待合室で呆けていると見慣れないナースが話しかけてきました。

「公的さん、来週どうしましょう？　先生は午前中に来てほしいんですけども、水曜日はかなり混んでいるんですよね」

　なんだこの可愛いナースは……やけに馴れ馴れしいしネイルもキラキラしている……と思いながら受け答えます。大人ですから。

「じゃあ来週の火曜日の……10時で」

「ふふ　10時ですね　わかりました」

　なんで笑ったんだ……ひょっとして俺のこと好きなのかこの人……と思っていますがそんなことはおくびにも出しません。なぜなら大人ですから。

　その可愛いナースとおとなしめで堀北真希に少し似ている（雰囲気も）ナースが会話しており、お互いの髪を撫でている光景を目撃した僕はたまらず勃起。チンポも大人ですから当然勃起の一つや二つはします。

　勃起を押さえながら会計を済まして薬局へ。先週と全く同じ薬を貰って帰宅しました。

　それからのことは覚えていませんが、無限にゲームをしていたような気がします。ダメ人間です僕は。死にたくなりました。一体何をしているんでしょうか。こんなことしている場合じゃないのに……。

　明日こそ真人間になるぞと誓って日記を終えます。

1812年

　今日も今日とて日記。

　今日は10時ごろに目が覚める。何もやる気になれず一時間ほど布団の中で天井を見つめる。見つめ続けていると天井が自分を圧迫してきた感覚に襲われてたまらず布団から飛び出る。

　その後GTAVで警察官を殺しまくる。惜しいところで殺される。コントローラーを壁に投げつけると親父が起きてきて「そういうことはしてはならない」と叱られる。

　何もすることがなくて退屈だ。本当は図書館に行って勉強する予定だったが、身体が動かない。タバコを吸う。残りの本数が少なくなってきた。

　記憶が飛んでいつのまにかお昼になっていた。眠いので昼寝。夕方の四時に目が覚める。

　インターネッツを巡回していたらそういえば今日図書館に予約した本を取りに行かないと期限切れになってしまうことがわかる。慌てて着替えて図書館へ。親父から千円を奪ってついでにタバコも買う。

　ハイライトを買う。女の子の店員と手が触れる。久しぶりに人と肌が触れ合った。唐揚げを買って自転車を漕ぎながら食べる。惨めな姿を晒し続ける。

　図書館に到着。図書館システムの更新とやらでカードを新しくする必要があるとの張り紙を見て、カウンターの司書（女）に言うと、「そのカードは使えますよ」とのこと。恥をかかせやがって。殺す。

　無事、図書館で中上健次「枯木灘」と「奇蹟」を借りる。俺に似ている作家らしい。本当だろうか？

　公園で女児が遊ぶ姿を見ながらタバコを吸おうと思ったら公園の敷地内は全面禁煙とのこと。怒りが満ち満ちてくる。公園で吸えなければどこで吸えるのか。腹立たしい。世の中こんなことばっかりだ。俺はいつも迫害される側にいる。

　家に帰ってくると親父がタバコをくれとせがんでくる。怒鳴りながら拒む。親父は昼間からずっと酒を飲んで下らない映画を見ている。下らない人生を歩んでいる。俺もきっと。

　飯。つけ麺。毎回同じ味で飽きてくる。「うまい」と表情を取り繕う。

　現実の生活はこんなもの。インターネットの知り合いにSNSをやめるよう忠告されたためTwitterはあまり見なかった（当社比）が、俺のツイートが伸びている。フォロワーの数も増えていた。多分すぐにリムーブされるけど、新しいフォロワーのみなさん、俺はこんな人間です。リムーブしないでね。

　今日はこんなところ。死ぬほど退屈な日常。明日は精神科。ひだまりの中、本を読んで過ごしたいが、きっとそれも出来ないんだろう。コンサータを貰いたいけど精神科医は資格を持ってないらしい。だから医者を変えることを相談する。

　睡眠薬が切れていた。よく眠れるだろうか。入眠出来るだろうか。不安の種は尽きない。チャイコフスキー「1812年」を爆音で流して気を紛らわせる。

　今日の活動はこれで終了。

千のナイフ

　皆さんは生まれ変わったら何になりたいですか？　僕は千のナイフです。

　いま、特撮の「ケテルビー」を聴いています。とってもいい歌ですよね。

　さて、日記ですが、今日やったことはありません。マジで何もない。ところで、これを書いている最中にもタバコを吸っているのですがそろそろタバコが切れそうです。誰か買ってきてくれませんか。ハイライトです。

　大学の不合格と共に二浪が確定し、親から「バイトしろ」という圧がかけられています。しかし、今日は何もしませんでした。出来ませんでした。外国で飛行機が堕ちました。乗客に日本人はいませんでした。

　読まなければいけない本、やらなければいけない勉強が多すぎるのですが、何もできず、絶望。

　生き地獄。

　書くべきことがなく、有意義とは程遠い生活を送っていることがわかる。

　Twitterやめたい。

　人間やめたい。

　そうだ。今日は人生が詰んでいることに思いを馳せたんだった。

　人生が詰んでいると分かっていても俺が生き続ける理由ってなんですか。

　誰も教えてくれない。

　俺も答えられない。

　中島みゆき「旅人のうた」でお別れしましょう。

　「あの日々は消えても　まだ夢は消えない」

　ところで俺の夢ってなんだっけ？

あした

　ブログタイトルは「あした」ですがあした何かあるわけではなく、中島みゆきの隠れた名曲「あした」を聴いて感動したからです。音楽を聴いて感動できる感性がまだあるんだ……とそのこと自体も感慨深く思えたりしました。

　そうそう、聴いたといえば何かと話題になる欅坂46の「世界には愛しかない」も聴きました。途中途中挟まれるポエトリーリーディングで素人臭さ（＝十代の少女らしさ）を強調しているのだなあと思いました。秋元康というのはアイドルを一個の物語として考えている節があるので、少女たちが素人から脱出してアイドルになっていく過程を描いていきたいのでしょうね。

　思えば「あした」も「世界には愛しかない」も愛について歌った曲です。もっと正確にいえば愛を通じた人間の心の動きですか？　よくわかりませんが、そういうことにしておきましょう。

　3/4（土）は親戚たちと会いました。伯父の還暦を祝う会でした。一年半ぶりくらいに親戚の集まりに顔を出したものですから物珍しい目で見られ、何かと「最近どう？」とか「将来どうするの？」と聴かれます。これは断言出来ますが、「将来どうするの？」と聞かれて明確に答えを返せる人間はそもそもそんな質問をされません。

　しかし、僕ももう子供ではないですから、大丈夫ではない物事にたいしても少し暗い笑顔を浮かべながら「大丈夫ですよ」と返せる程度のスキルはあります（大人にはなりたくないものです）。ここで「何が大丈夫なの？」と聞いてくるひと、それは俺が聞きてえよ。

　てなわけで人間の生活は粛々と進んでいくがみなさんはどうですか？　大丈夫か？　まあ、俺は大丈夫じゃねえけどよ。

　Twitterで「茶番センサー」なる言葉が流行ってましたね。本当にくだらない言葉だと思います。それが茶番であろうとなかろうと、僕らのこの苦しみは決して茶番なんかじゃないんだ。人生を茶番だとかなんだとかいって早々に人生を降りた気になっている人間たちの振る舞いほど醜いものはないでしょうね、早く死んで欲しい。お前の死は徹底的に茶番じみた光景だったな、と嘲笑ってやる。

　人の悪口ばかりが出てきてしまいます。よくないことです。みなさん、もっとおだやかに。

　というわけで僕はこれからX JAPANの「紅」を聴いて寝ます。小泉純一郎はX JAPANのファンだったらしいけどカラオケで「紅」は歌うんだろうか。

地獄の中でサンバを踊る

　また自殺未遂をしてしまった。

　また重い入り方ですみません。公的抑圧のブログってこんなんじゃねえだろ、とよくおしかりを頂きます。鬱になって以来自分を見失ってしまったもんですから、どうも文の書き方が分からない。

　で、今回の自殺未遂はそんなに大規模なものじゃなくって、俺が飛び降り自殺をしようとしたら、親父に羽交い締めにされた、とかそんな感じでした。すぐさま家族会議がスタートします。議題は「なぜ俺は死にたいのか？」

　ところで、自意識を色々と犯された人間は誰しもワナビー願望があると思い、これをかっこよく言うと「表現欲」といったところに落ち着くと思いますが、僕もこれを発症しています。実は小説を書いているのも単に自分のワナビー願望だと思うし、そんな不純な動機で書いていていいのか、でも何か書かないと落ち着かない、そういうことでやっています。

　で、稀にワナビー願望を持って成功する人もいますが、大抵は夢破れて普通の人になっていくと思います。僕も、おそらく普通の人の方だと自覚していて、なぜかというとあらゆることに対して僕は才能がないんです。

　顔も醜悪。運動もできない。絵もかけない。歌は下手。頭は悪い。小説も上手く書けない。

　ほら、何事にも才能がないでしょ。「表現欲」というものを持って世の中に出ていこうとするには絶望的な才能のなさです。

　というわけで、絶望しました。何も出来ない自分が許せないし、生きていくことの意味とか価値とかがあんまりないなあと思っています。います、というのは現在進行形で僕はチャンスがあったら自殺するつもりだからです。

　そんなこんなを親に話したら「そんなことはない」と否定してきます。否定してきてくれるのは嬉しいですが、僕に才能がないのは事実だし、多分あらゆる能力も平均未満で、つまりこの社会で生きていく資格がないと思っています。

　正直、今は生きていく意欲すらありません。なぜ人は生きるのでしょうか。なぜ人は自殺を止めるのでしょうか。望みもせずこの世に生を受けてしまった以上、死ぬタイミングくらいは自分で選択出来るようになるべきだろう、といつもそう思っています。

　正常な人はこの発想を受け付けないみたいで、父にも母にも否定されました。父も母も僕を生かしてどうしたいのでしょうか。僕にこの苦しみを一生背負わせるつもりなのでしょうか。

　もう何も出来ません。死ぬことも出来ないと思います。卑怯者です。臆病者です。生きていく意欲もないけれど死ぬことも怖くて出来ない、本当にゴミみたいな人間だと思います。

　このままゴミみたいな人生を送ることになるんでしょうか。地獄だと思います。地獄よりももっとひどいです。このまま行けば廃人になってしまいます。どうにかならないでしょうか。誰か僕を救ってくれませんか。

　そんなことを思いながら「ENGEIグランドスラム」という番組を見ていました。数多のお笑い芸人が面白いことを言って笑いを取る姿を見ていると、僕もお笑いをやってみたいなあと思い始めていました。

　でも、僕にお笑いの資質はないでしょうから、無理な夢です。そもそもお笑いで食っていくのは無謀に無謀を重ね着したようなものです。今も何万人規模の若者が、お笑いで飯を食っていこうと切磋琢磨していますから、そんなところに飛び込んでもこてんぱんにのされるだけです。

　でも、何か変なことを言う、自分が面白いと思うことを言い続ける、これくらいはお笑いで飯を食わなくても出来るかもなあとぼんやりと思っています。

　そうだ！　自分が面白いと思うことをやり続ければいいんだ！

　だから、これからは地獄の中でサンバを踊ろうと思っています。

2/20

　日記を書くと決めたものの、何もない日々が淡々と過ぎていくだけで何か書くものはない。だが世の中は淡々と過ぎ行きてはいかないもので、色々なところでいろいろな事件が起こっている。

　政治に興味はない。生まれつきだと思う。何かおれの遠いところで物事が展開しているから、そんなに興味を持てない。では自分の半径一メートルの世界に何か興味を持てているかというと、実はそんなこともない。

　というわけでまた自傷してしまった。前回は傷が浅すぎてあまりにも自傷とはいえないようなものだったので、今回はより深く。前回の自傷の記憶は一切ないので、より鮮明に。

　自宅に包丁はない（隠された。おれが自傷した後からだ）ので、小型のハサミでやった。ぐぐぐと力を込めた。痛い。前回はそんなに痛かったっけ？と思ったが、今回はかなり力を入れてやったから当然だ。

　左手首が腫れてくる。血が滲む。前回より傷らしい傷になったかなと思ってやめる。何のために自分の身体を傷つけているんだ。そんなことならさっさと死んでしまえばいいのに。

　起きて、夕食を食べている時に父に傷を見つけられた。そこから説教されたがよく覚えていない。父も母もおれの精神状態の悪化を感知してて、何らかの責務を果たそうとコミットしてるが、今更そんなことをやられても手遅れだ。

　その流れで、都会はおれの環境に合わないからどこか遠いところへ引っ越そうと言われる。バカか、と思って受け流す。

　二月二十日。好きだったアイドルが卒業する。彼女は芸能界も引退するのでもう二度と会えない。悲しいが、すぐに忘れるかもしれない。人生とはそういうものだと思う。

　明後日には高校の時と友人と会ってアイドルのライブに行く。今一番心配しているのはリストカットの傷痕がバレないだろうか、ということ。リストバンドを見つけたので装着していくと思う。おれは変わってしまったが、友人は変わらない友情を向けてくれる。ありがたいことだと思う。

　変わってしまったといえば、更に俺は喫煙者になってしまった。友人は喫煙者になった俺を軽蔑するだろうか。当分隠すつもりだがいつまで隠し通せるかは分からない。

　そういえば別の友人が大学を留年した。気の毒だ。あんなに勉強を頑張っていたのに。近いうちにみんなで励まそうということになった。金はないが、俺も慰めにいきたい。みんなからのパワーを貰いたい。

　以上、日記終了。自分の文体が分からなくなってしまって久しい。小説を書いているが、書いては消し、書いては消しの繰り返し。おれはなんで小説なんか書いているんだろう。何か急き立てるものがあって書いているに違いないけど、一体その俺を急き立てているものが何なのかは分からないままだ。

　人生には分からないことが多すぎる。

時代を導く星になれ（日記です）

　昨日日記を書くのを忘れたが、完全に虚無になっていたのでどうでもいいこととする。

　今日は二時半に目が覚める。精神科の予約時間が三時だったが、ま、落ち着いてタバコを一服。顔を洗って着替えて（ここまで秒で終わる）家から出た瞬間完全に行く気をなくす。

　寒すぎる。文明が出していい寒さじゃない。おい小池百合子！！！！！！！！！！！どうなってんだよボケナスが。東京くらいの財力があるなら空にデカいエアコン設置して暖かくしろよ。お前、雪降ってるやん。お前さあ、お前な、お前、東京で雪が降っていい訳ねえだろうが。ガイジか？　横浜あたりに降らせろボケが。

　三時、精神科到着。流石にガイジしかいないので雪が降っても来るガイジはほとんどいないので空いている。すぐに診察。

　リスカしたことを話したらふつうにスルーされた。お前、もうちょっと俺の鬱の状態を確認した方がいいんじゃないのか？　それとも俺の鬱は鬱じゃないのか？　俺は鬱のフリをしているだけなのか？　なら俺の、この「死にたい」という感情も偽物なのか？　俺は偽物なのか？　そもそも本物ってなんだ？

　そんなことを考えていたら診察が終わっていた。國學院の入試のことを聞かれた。「折口信夫ってホモだったんですよねえ」お前に言われなくても知ってるよボケ。

　その後空と俺の間に冷たい雨が降るのを我慢し薬局へ。頭痛薬を変えたら薬代で2900円。精神障害者の足元を見るんじゃねえよタコ。きっちり払って床屋へ。

　「こちらへどうぞ」「学校帰りですか？」無職だよ。

　短く切ったらまた香港マフィアみたいになった。髪の毛が短いと体格も相まってオタクとは思われにくいことだけ得をした。まず痩せろと話だが。

　帰る。

　コンビニで必要な書類をコピー。必要なタスクを処理する。

　帰りにマックスコーヒーを買って一服。うまい。

　そこから後は何にもしてない。今宵フェスティバブルを聴いて泣いたくらい。こういう明るい曲を聴いて泣いたということは回復しつつある証拠か？

　一服して寝る。明日は図書館に行きたいがおそらく無理だろうな。