夏だ!海だ! さらば東京! 千葉にグッナイ!
恐怖!戦慄の共依存〜それでも母は父が好き〜
野良猫と会話した
精神科に行った Season1 最終回
先週の火曜日に精神科へ行き、そこで主治医と対面した。先月、発達障害の検査をしたので、おそらくは発達障害だと言われることを期待して、正確に言うと発達障害だと診断されることによって投薬されることを期待して精神科に向かった。
「変わりありませんか」
「はい、特にありません」
「誰かに見られているとか、嫌な噂をされている、というのは楽になったままですか」
「はあ、まあ、外にそもそも出てないので、けっこう楽になっています」
「そうですか」
「それよりも、辛い気持ちがずっと続いている感じですね」
「どういう感じですか?」
「自殺願望ですかね」
「はあ」
「あの……発達障害のテストの結果はどうだったんでしょうか?」
「コミュニケーションに少し難ありですね。コミュニケーション障害ですね」
「……」
「薬いりますか?」
「……」
「特にないみたいですね。じゃ、また何かあったら来てください」
以上、終了。
終始「え、ちょっと待ってくれよ」と思いながらハイスピード診察が終了してた。診察代、2500円也。はぁ~~~~~~~~~? 何の問題も解決されてねえ、何の問題も解決されないまま終わったよ。しかも2500円て、お前、それぼったくりじゃねえか、いい加減にしろ、やぶ医者!!!!!!!!!!
大体辛い気持ちが続いているんだから薬出せや!!!!!! 変わりありませんよ!!! ずっと辛い気持ち続いているんだよ!!!!! 大体お前、俺がこの前行った時も「鬱病を疑ってるんですけど」って言ったら華麗にスルーしやがったな!?!?!?!? お前、どういう了見だコラ、ちょっとこじらせてる浪人生だからってナメてんのか、ボケが!!!!!!!!!!!!
発達障害のテストも違うんだったらきっぱり言えや!!!!!!! コミュニケーション障害とかいう曖昧な症状伝えられたせいで「発達障害なの? 違うの?」って逆に不安になるだろうが!!!!!! 大体コミュニケーション障害て、お前、2ちゃんねらーか?????? 今やコミュ障とかネットでもそうそうお目にかかれない表現だわ、化石級か???? 脳髄が恐竜並しかないのかよ!?!?!?!?!?!?
一番最初の診察も「神経衰弱かもね~」とか聞いたこと無い表現使ってきたからビビったんだわ!!!! 何にもないなら「考えすぎですよ」の一言ぐらい言えや、お前それでも医者か!?!?!?!?!?
つーわけでこの医者はやめです。発達障害だと言われることを期待してたのに、結局すべてはおれの能力の低さに起因するものでした。ふつうに絶望的な気分です。精神科はみんなこんなもんなんでしょうか。初診の時に、看護師みたいな人から「初診は長く時間を取りますからね」と言われたのに三分ぐらいで終わったから怪しいとは思ってたんです。それとも本当に俺はなんにもなくてただたんに何の能力もない無能で底辺な生きる価値無し人間なんでしょうか。医者とのコミュニケーションに問題があるんでしょうか。生きたくありません。死ぬ勇気さえあれば今すぐにでも死ぬつもりです。
そう思って、母親にそのことを話したら叔母が通っていたという精神科を紹介してもらえました。叔母も一時期鬱病だったそうです。比較的地元にあったのでそこに行こうと思います。そこでもダメだったら、本当にこの世とおさらばしたいと思います。
ところでその医者、発達障害の診断はやってもらえなさそうな雰囲気です。
ドラッグを吸わなかった結果
ハロー。今日はみんなに本棚とのファックの仕方を教えてやるぜ。見てな。こうやって本棚の側頭部にちんこをなすりつけてシコシコ!シコシコ!あ~~~~でりゅ~~~~~~~~~~
最近、毎日こんなことを考えています。オレはもうだめだ。死にたい。さようなら。何のやる気も起きない。本も読めない。勉強もできない。何もできない男なんだオレは。こんなんなら死んだほうがましじゃないか
やあジェシカ。あ、ジェシカっていうのは自動販売機のことね。ジェシカ、元気にしている? オレ? オレはもう全然ダメ。最近ファックするたびにペニスが小さくなるのを感じるね。あれ? おい、ジェシカ聞いているのか? おいジェシカ、返事しろよ!!!!!
自殺しようと思っても、屋上に登って下を見つめただけで足が震えて何もできません。死の恐怖に抗えず、生の苦しみからも目を背けて布団にくるまる毎日。死にたい。けど死ねない。一体オレはどうすればいいんでしょうか? 鬱病なんでしょうか?
おかしいなあ、どう思うフランダース? あ、フランダースっていうのは近くに来る野良猫のこと。オレはフランダースと仲が良くて、一緒にひなたぼっこするのが趣味なんだ。なあフランダース? あ、おい、フランダース、どこ行くんだよ! 待てって!! おい!!!!!! 待て!!!!!!
分かってます。オレ、単に病気という名前が欲しいだけで、それで満足しようとしている精神状態が手に取るようにわかります。けどオレどうすればいいんでしょう? 病気でもないし死ねないし生きるの辛いし。この先、希みってあるんでしょうか?
みんなどこへ行ったんだ? あ、お~~~~~い人!!! 人、待て!!!!! 人、返事をしろ!!!!!!! おい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! あれ? 人かと思ったら自動販売機だ……、でもこれ、ジェシカじゃ? あれ?
親にも罵られ、友人にはいい顔をして、しかし生きる希みはない。生きてる価値あるんでしょうか。いや、ないと思うね。オレは死んだほうがいいんだ。誰か殺してくれないか。なんでこんな辛い思いしなきゃ生きていけないんだよ!!!! オレだって、オレだって……
あれ、この野良猫はフランダースだし、あれ?
じゃあみんなどこに行っちゃったの? おーい、返事してよ、ここはどこだよ、オレは誰だよ?
ホワッ?
あ、壁じゃん。な~~~~ぐろ。
あ、ナイフじゃん、死の~~~~~~~
すべてが面倒臭い
すべてが面倒くさい。病的なほどの身体のだるさと精神のだるさがある。こんなことを書くと「それってただの怠け者じゃない?」と思われそうなのだが、実際にあらゆることが面倒くさいし、それが怠け者の症状だっとしても、何よりも面倒くささは解消されない。
どれが面倒くさいのか? まず朝目覚めて起き上がるのが面倒くさい。トイレまで歩くのも。排尿するのも。パンを切ってそれぞれの切り口にバターを塗ってトーストに入れて三分ほど待つのも面倒くさい。習慣となっていた勉強も面倒くさいので投げ出した。パソコンをつけるのもやっとの思いだ。Twitterのタイムラインを流れていくツイートを見ながら、「あー面倒くせえ」と思っている。
あまりの面倒臭さにその旨をTwitterに書き込んだら(これも当然面倒くさい。ついで言うと、今このブログを書いている時もじつは少し面倒くさい)、フォロワーから思いの外心配され、秋葉原に出掛けてはどうかと言われた。ので、でかけた。
しかしながら出かける準備をするのも面倒くさいものだ。着替えるのは面倒くさいしバッグの中にタオルとモバイルバッテリーを入れるのも面倒くさい。なんとかそれらをこなしても駅まで歩くのが途方も無く面倒くさい。実際は十分程度だけなのに、おれには3時間ほどに感じられる道のり。
で、駅について、切符を買うのも面倒くさい。電車に乗って座って秋葉原で立ち上がって階段使って登って改札を出る。これが面倒くさいんだな。で、エスカレーターに乗っている時も面倒くさい。
で、ゲームセンターに行ってゲームをする。これは面倒くさくない。これすら面倒くさかったら病的だろう。たまたま体を動かすタイプのゲームだったのが功を奏した。しかし、待ち時間が長い。面倒くさくなり並んでいる途中で帰った。
帰り際本を買った。これも相当面倒くさかったが、命からがら、本当に命からがら本を買い、最寄り駅に着いた後、スーパーで弁当を買う。これも面倒くさい。
つーか弁当を食べることすら面倒くさい。本当に途中で残しそうになった。というより、おれはマジで胃が小さくなったのか、食欲が最近ない。一切ということはないが、それでもなんか変な感じがする。ダイエットの成果か?
というわけで面倒くさい一日が終わろうとしている。後は眠るだけだ。風呂は面倒くさいので入らない。洗うのもだるい。今日は一日ずっと「面倒くさい」か「この面倒くささから解放されるためにも死にたい」しかかんがえていなかった。だいたい6:4ぐらいの割合だと思う。
これ、病気ですか? 病気なら日常生活に差し支えるのですぐにでも治したい。それとも薬の副作用かも。鬱病かもしれない。とにかく、今おれは日常生活の崩壊の危機を抱えている。
明日になって治ればいいけどなあ。
小説が書けない
最近、小説を書いている。Twitterで、小説を書いてサイトに投稿し、みんなに見せ合おうという運動(?)があって、それはなかなかおもしろそうだと思って書き始めた。
実は、昔もこういう運動に乗って一つ書いたことがあるのだが、その時は審査員(Twitterの中で文学賞のようなことをしていた)に酷評されてしまった。まあ、おれのフォロワーも明らかに気を遣って評価していたから、自分の作品のレベルというのがよくわかったが。
で、また書いてみようと思ったのは、単純に文章を書くということが自分の中では結構しっくりくることというか、やっていて心地よいものだったから、機会があれば書いてみたいとずっと思っていたのに、ちょうどいいところに前述の運動に出くわしたから。
というわけで目下長編を書こうと奮闘している。奮闘というほど奮闘ではないかもしれないし、おれは浪人生なのに一体何をやっているんだとか、まったくもってそのとおりであるわけだが。
で、なんで長編を「書こう」なのかと言うと、実は、おれ、長編を書こうと思って、簡単な起承転結のあらましまでできたはいいが、書けない。これ、どうすればいいんでしょうか。やっぱりきちんと細部まで設定を作るべきか? でもそしたら設定を作っているのか小説を書いているのか分からなくなってくるというか、この2つは地続き(あたりまえ)なようなかんじがしているのでそこまで細かくは決めてない。小説のノリで細部を決めていこうと思っているのが間違いなのか。
というか、この展開は本当にベストな展開か? ワンクッションあったほうがいいか、逆に取り除いたほうがよい展開はあるか。尻すぼみになっていないか。いろいろ思うせいで、あんまりうまく書けない。
文体でも悩ましい。ブログでやっているような軽薄体でやるべきような物語でもないと思うし、何か抒情的な書き方が出来るわけではないし、表現すべきところ・描写すべきところを説明で済ませてしまっている気がするし。
というか、表現とか描写とか、一体どういうことなんだ? 何が表現で何が描写で何が説明なの? 全く分からない。主人公の年齢はベストか。主人公の置かれた状況は? キャラは? というか、こいつが主人公でふさわしいのか?
テーマは? 本当にテーマに相応しい物語か? というかこの展開を考えている時、テーマのことを考えていたか?
……等々、諸々のことを考えた結果、小説が書けなくなっています。みなさん、どうやって小説を書いているんでしょうか。ぜひ指南してください。